Wenn ich versuche, mich zu erinnern, wie du als Neunjährige warst, dann sehe ich dich mit knapp taillenlangen Haaren vor mir. Ein Kind, das sich in jedem Schaufenster betrachtet – seine Turnhemden, Shorts oder Latzhosen und Caps cool findend. Ein Kind, dessen Knie vom Fallen beim Herumtollen ständig aufgeschürft sind. Ein Kind, das Legosteine aufeinanderstapelt und reitet. Ein Kind, das ganz vernarrt in Tiere ist, sich bei seinen Hunden ankuschelt. Ein Kind, das sich Rollenspiele ausdenkt, in denen es sich verkleiden, jemand anderes sein kann. Ein Kind, das so stark und mutig sein möchte wie Pipi Langstrumpf. Ein Kind, das sich wie sein Idol Zöpfe flechtet, Sommersprossen aufmalt und probiert, Stahlnägel zu zerkauen. Ein Kind, das sich eine beste Freundin wünscht und versucht, sich durch das Bestehen von Mutproben beliebt zu machen. Ein Kind, das von Jungs, in die es sich verguckt, geärgert und von seinen neidischen Schulkameradinnen gehänselt, verprügelt und Heulsuse genannt wird. Ein Kind, das nicht versteht, warum sein Vater, um dessen Liebe es ringt, so wütend auf die Mutti ist. Ein Kind, das ihn in diesen Momenten mit König Haggard aus „Das letzte Einhorn“ vergleicht. Ein Kind, das – von Daddys aggressiver Lautstärke eingeschüchtert – sein Abendessen unangerührt stehen lässt und mit Magenschmerzen in sein Zimmer rennt. Ein Kind, das von seiner bekümmerten Mama, die ihm folgt, getröstet und in den Schlaf gestreichelt wird.

Wenn ich versuche, mich zu erinnern, wie du als Teenager warst, dann sehe ich eine Zwölf-, Dreizehnjährige vor mir. Einen schlanken Teenager mit dunkelblondem Bubikopf, Pickeln im Gesicht, schmalem Oberkörper und einem heranwachsenden, winzigen Busen. Ein Teenager, der sich in jedem Schaufenster betrachtet – seine Boxershorts und Baggy Pants oder Jeansröcke und Glitterlippen abwertend. Ein Teenager, der auf der Suche nach dem passenden Styling ist. Ein Teenager, der die BRAVO liest, sich an Popstars misst und eines Tages als Sängerin groß rauskommen will. Ein Teenager, der von seinem abweisenden Vati immerzu kritisiert wird. Ein Teenager, dem man eintrichtert, welch hohe Bedeutung es hat, nicht dick zu werden. Ein Teenager, der sich auf die Waage stellt, Sit-ups und Nulldiäten macht. Ein Teenager, dem es nach wie vor kaum gelingt, freundschaftliche Kontakte zu knüpfen. Ein Teenager, der sich für Halbstarke interessiert, zugleich genervt von ihnen ist. Ein Teenager, der seine sich trennenden Eltern verachtet und ihnen mit Distanz begegnet. Ein Teenager, der die Zärtlichkeit seiner Mutter abwehrt. Ein Teenager, dem der Kummer Bauchschmerzen bereitet. Ein Teenager, der ernster wird und nicht flennt, um keine Heulsuse zu sein. Ein Teenager, der bei laufendem Wasserhahn ins Waschbecken spuckt.

Wenn ich versuche, mich zu erinnern, wie du als Sechzehnjährige warst, dann sehe ich dich mit unterschiedlichsten Frisuren, in Spitzencorsagen zu schwarzen, durchlöcherten Ballett-Tutus und lila geringelten Strumpfhosen oder in pelligen Netzshirts zu Lackröcken, Strapsen und Springerstiefeln vor mir. Ein Mädchen, das sich in jedem Schaufenster betrachtet – argwöhnisch das Häuchlein Fett an seinem Körper anfassend. Ein Mädchen, dem das Lachen gänzlich vergeht. Ein Mädchen, das die Schule schwänzt und sich isoliert. Ein Mädchen, das sich gegen die Forderungen seines Vaters stellt. Ein Mädchen, das seiner Mom für Alkohol und Fressattacken Geld klaut. Ein Mädchen, in dessen Zimmer sich die verheimlichten Kotztüten stapeln. Ein Mädchen, das sich betrunken kreativ entfaltet, von einer Zukunft als Künstlerin träumt und Tagebuch schreibt. Ein Mädchen, das sein Leid, an das es sich gewöhnt hat und gegen das es inzwischen abgehärtet ist, nicht spüren kann. Ein Mädchen, das sich selbst verletzt und Blut erbricht. Ein Mädchen, das sich mit Sicherheitsnadeln Piercings sticht. Ein Mädchen, das sich aktfotografieren, fesseln, kratzen und heißen Kerzenwachs auf die Haut gießen lässt. Ein Mädchen, dem durchs Hungern oft der Kreislauf versagt. Ein Mädchen, das wegen Migräne am Tropf hängt und per Infusion Kortison verabreicht bekommt.

Wenn ich versuche, mich zu erinnern, wie du als Neunzehnjährige warst, dann sehe ich dich an der Seite wechselnder Partner und Partnerinnen vor mir. Eine junge Frau, die es meidet, sich im Schaufenster zu betrachten. Eine junge Frau, die sich tätowieren ließ. Eine junge Frau, die einen großen Freundeskreis hat, der sie bewundert. Eine junge Frau, die sich nicht binden und treu sein will. Eine junge Frau, die besoffen wahllos jeden abknutscht und ins Bett schleift, den sie in die Finger kriegt. Eine junge Frau, die Nähe über Sex hinaus schwer erträgt. Eine junge Frau, die Menschen kränkt, wie sie einst gekränkt wurde. Eine junge Frau, die es hin und wieder genießt, auf wöchentlichen Industrialpartys im Mittelpunkt zu stehen. Eine junge Frau, die unter Drogeneinfluss auf Bühnen, Tischen und in Käfigen tanzt. Eine junge Frau, die sich für Swingerclubs und Toys interessiert. Eine junge Frau, die das Erlebte aufrollt. Eine junge Frau, die im Chaos ihrer Wohnung versinkt. Eine junge Frau, die ihre Gefühle und ihr inneres Kind ironisiert. Eine junge Frau, die Zigaretten auf ihren Handgelenken ausdrückt. Eine junge Frau, die sich ihre Fäuste an Mauern zerschmettert.

Wenn ich versuche, mich zu erinnern, wie du mit Mitte zwanzig warst, dann sehe ich dich dürr und abgespannt vor mir. Eine Erwachsene, die sich in jedem Schaufenster betrachtet – Gefallen an ihren zählbaren Rippen findend. Eine Erwachsene, die der Alltag überfordert. Eine Erwachsene, die unter Existenzängsten und Panikattacken leidet. Eine Erwachsene, die einen Ordnungszwang entwickelt. Eine Erwachsene, die Rat bei ihrer geliebten Mama sucht. Eine Erwachsene, die ihre Talente, in die sie nicht mehr vertraut, vernachlässigt. Eine Erwachsene, die sich nach Beziehungsenttäuschungen mit One-Night-Stands ablenkt. Eine Erwachsene, die mit dem Ritzen, Verbrennen und Schlagen aufgehört hat. Eine Erwachsene, die ihren Krankheiten den Kampf ansagen möchte. Eine Erwachsene, die wieder zu schreiben anfängt – im Wunsch, sich selbst zu reflektieren und verstehen zu lernen. Eine Erwachsene, die ahnt, dass sie nicht länger bindungsgestört sein will. Eine Erwachsene, der Loyalität und Zuverlässigkeit zunehmend wichtiger werden. Eine Erwachsene, die den Mut hat, ihre ursprüngliche Berufswahl zu überdenken. Eine Erwachsene, die sich durch das Fachabitur und ein zweites Studium beißt.

Wenn ich mir vorstelle, wer du heute bist, dann sehe ich eine Zweiunddreißigjährige vor mir. Eine Frau, die sich nicht in jedem Schaufenster betrachten muss – zufriedener mit ihrem äußeren Erscheinungsbild. Eine Frau, die nicht zum Ziel hat, mager und rundum perfekt zu sein. Eine Frau, die mal auf Salatblätter und exzessives Training im Fitnessstudio verzichten kann. Eine Frau, die zur Selbstbestätigung weder regelmäßiges Feiern noch extravagante Kleider braucht. Eine Frau, der Normalität, Sicherheit und Nähe mehr bedeuten als exotische, kurzlebige Sexabenteuer. Eine Frau, die sich danach sehnt, lieben zu dürfen, geliebt zu werden. Eine Frau, die ihre Stärken und Schwächen kennt, sie kommuniziert und seltener für sich behält. Eine Frau, die sich mit ihren Gemütslagen auseinandersetzt, sie zulässt, zu ihnen steht. Eine Frau, die dabei ist, in sich anzukommen, auch wenn sie sich gelegentlich immer noch verurteilt. Eine Frau, die beginnt, sich von ihrer Vergangenheit und den damit verbundenen Selbstschädigungsmustern zu lösen. Eine Frau, die nicht nur im Job Tapferkeit beweist.

Ich war dir keine, dich beschützende, bedingungslos liebende, gute Mutter. Und ich war dir auch kein, dich beschützender, bedingungslos liebender, guter Vater. Denn ich habe dir nicht zugehört. Dir nicht die Beachtung geschenkt, die du gebraucht hättest. Ich bin gegangen, wie Christina ging. Ich ließ dich verwahrlosen, wie Lenn es tat. Ich machte dich sorgenvoll, bedürftig und vorsichtig wie Susi. Und ich verbot dir wie Klaas, betrübt, aufmüpfig oder erbost zu sein. Stattdessen bürdete ich dir das Trachten nach Grandiosität auf, das dich, wenn du meinen Ansprüchen nicht gerecht werden konntest, in die Rebellion, Verzweiflung und Depression stieß. Ich verwehrte dir deine Selbstannahme, indem ich dir Menschen vorschlug, in denen du dich spiegeln solltest. Menschen, die dir aber überwiegend das Negative an dir spiegelten, nicht das Positive. Ich sah einfach dabei zu, wie du an Partnern den Blick für dich selbst verlorst. Ich stand gleichgültig neben dir, ignorierte deine Proteste und lynchte dich zusätzlich. Ich warnte dich nicht vor dem Verderben, in das du dich stürzest. Ich verhinderte nicht, dass du deine psychische, teils auch physische Gesundheit demoliertest, gewöhnte dir Nikotin- und Drogenmissbrauch an. Das ist unverzeihlich. Und doch bitte ich dich aus tiefstem Herzen um Entschuldigung.

Es mag sein, dass du phasenweise tatsächlich den „einfacheren“ Weg gegangen bist. Damit meine ich die Flucht vor deinen Gefühlen. Ein ganz normaler, menschlicher, instinktgesteuerter Prozess.

Trotz meines Versagens bist du so selbstständig geworden, erkennst die Zusammenhänge zwischen deiner Sozialisation und deinem eigenen Verhalten; was gut und was schlecht für dich ist. Das macht mich sehr stolz. Weil ich sicher bin, dass du in die richtige Richtung gehst. Auch wenn es für dich oft den Anschein hat, als laufest du zurück, befindest du dich bereits auf der Fährte der Stabilisierung und Selbstfindung – hie und da auf holprigen Umwegen. Lass dich von deinen Einbrüchen nicht beirren. Du hast die Fähigkeit, etwas aus ihnen mitzunehmen. Jeder noch so kleine, hinkende Schritt ist ein Schritt nach vorn. Ich begleite dich und werde dir bessere Eltern sein. Und vielleicht übernimmst du eines Tages die Rolle der ideellen Mom, die ich dir gern gewesen wäre, aber nicht sein konnte. Hab Nachsicht. Vor allem mit dir. Ich glaub an dich.

In Liebe
Deine Victoria

NACHWORT
I took a deep breath and listened to the old brag of my heart. I am, I am, I am.(Sylvia Plath, „The Bell Jar“)